呸！呸呸呸！
恶魔小姐想起来了，顿时勃然大怒：“你这家伙！又把我的毛衣撕毁了吧？
混蛋！”
还想着点菜？
她应该是来兴师问罪的！在……在……可恶！
男朋友停顿了一会儿，犹疑地转移话题：“说到这个……你还好吧？
疼吗？”
恶魔小姐愤怒地挺直了腰杆，然后是一阵表情极度扭曲的龇牙咧嘴。
“不疼！好得很！”
她虚弱地逞强，“我可是魅魔！魅魔啊！”
“哦。”
“……我、我可以现在就连续做上二十个连续的仰卧起坐证明给你看！”
这就不必了。
反正早晨时偷溜进你房间，负责抹药膏按摩的还是我。
天使先生已经很习惯了女朋友薄脸皮的吹嘘。
虽然他永远不懂恶魔小姐在这方面坚持的逞强。
“不用，我相信你。”
天使先生决定哄哄自己的女朋友——他猜她刚才一定是刻意挺直腰杆了，正疼得龇牙咧嘴。
正巧在这时，刚才被他劈碎的虫魔尸体炸成了一团糨糊。
天使先生踩在破碎的虫尸上，剑尖向上一挑，旋身就是一串向后方人面虫虫潮的连续输出。
旁边的队员a目睹队长面无表情爆破了几十只虫子，嫌弃地撇开了溅来的绿血。
他依旧夹着手机在和不知名人士讲电话，语气近似棒读：
“刚才好险啊。
我差亿点就摔跤啦。”
恶魔小姐瞬间嗅到了什么信号，她陡然振奋起来：“真的吗！你很累吗！”
“嗯，脚步虚浮得不行呢。
啊，好累啊。
似乎腿也抬不动了。”
——队长一边这么说一边抬脚踹爆了偷袭人面虫的脑袋。
恶魔小姐感到了属于伟大魅魔的成就感。
“嘿嘿、嘿，既然你都脚步虚浮了，那昨晚就是我赢了啊？”
队长百无聊赖地踩碎滚到自己脚边的虫族复眼，继续棒读：“嗯。
是你赢了。
你最厉害。”
“咳，嗯，既然是我赢了嘛，那毛衣的事就原谅你啦……咳，你刚才说，晚上想吃什么菜来着？”
唔。
意外之喜。
围观群众队员a眼瞅着面瘫的队长挂断电话，眉间似乎闪过一抹极淡的笑意。
他想憋一会儿，还是没憋住。
“队长……那个……刚才通电话的是……？”
“哦。
我女朋友。”
队员a：……
我不是很懂现在这些谈恋爱的脑回路。
恶魔小姐哼着歌，把鱼香肉丝，醋溜白菜，鸡蛋炒西红柿尽数贴上了保鲜膜，仔细放进了微波炉。
她感觉棒极了，自己果然是个伟大的魅魔！哈哈哈哈！
——那些“微弱”的酸痛感都可以忽略不计了！没错！她是最强的！
志得意满的大恶魔环顾了一圈收拾干净的厨房，确认没有任何蛋糕材料的残余，便提起了摆在沙发上的工作手提包。
……等等，好像有哪里不对劲。
恶魔小姐提着包包又在家里转了几圈，突然觉得腿上凉飕飕的。
低头一看，裹到自己膝盖的啃得基logot恤衫依旧套在身上，晃晃悠悠。
咳，太过得意忘形，忘记换衣服了……
她一起床就忙着做蛋糕，做完蛋糕吃了准时送来的外卖垫肚子，又因为战略性胜利，飘飘然打了一会儿游戏，顺势完成了三菜一汤……
竟然完全遗忘了梳洗打扮，这罪恶的宅女生活啊。
恶魔小姐冲回了自己的房间，刚拉开衣柜，就看到了镜子里的自己——柜门后贴上的一面全身镜。
她抖了好久，试图说服自己，昨天是自己赢了（他自己说脚步虚浮了啊？
），那家伙只是狗的天性而已。
是的，这和输赢无关。
五分钟后，恶魔小姐放弃了换套衣服就去上班的打算。
她只能顶着通红的耳根去洗澡。
介于去痕迹的膏药只有天使先生房间里才有，恶魔小姐有点心虚地摸进了男友的卧室里配套的浴室。
一洗完，我就帮他施上好几个清洁符咒。
他应该不会介意吧。
天使先生房间的浴室只有花洒，而不是恶魔小姐浴室里的大号按摩浴缸。
她能想象出来，天使先生大概就是冲个三分钟热水澡，随便甩甩头发就离开浴室的家伙。
真不像话。
受凉之后，像上次那样发烧怎么办……哎，连吹风机都没有。
下次自己买一个送给他吧。
恶魔小姐正试图通过胡思乱想，平静自己的心情。
——咳，有什么好害羞的，不就是洗澡而已吗！
她打开了花洒，首先清洗了自己的角角，然后是尾巴，头发。
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