恶魔小姐的敷衍非常明显：“嗯，没错，你说的对。”
“所以，你就这么来上班了？”
雷米尔试图理清同事嘴里的事件逻辑：“你的女朋友最近心不在焉，只看手机不看你的脸，做饭时连热狗都忘了煮熟，甚至忽视了你操作微波炉时发出的可怕爆炸声。”
天使先生撬开了黄桃罐头的盖子。
最近他午饭便当里的饭后甜点基本都是罐头——以前，恶魔小姐会用漂亮的烘焙纸烤迷你蓝莓纸杯蛋糕。
想起蓝莓纸杯蛋糕，天使先生撬罐头的动作非常凶狠（他用的是食指）。
与他站在对角线的雷米尔见状，又小心翼翼地往休息室的墙根处挪了挪。
天使先生纠正这个无意中走进休息室，遭遇恋爱问题咨询的可怜同事：“不，那不是‘可怕爆炸声’，那只是几声稍微响亮，让楼上幻魇发出嚎叫的轻响，然后微波炉本身发生了奇怪的反应。”
雷米尔：“……哈，我不愿意去想象你的微波炉现在是什么样。”
或者你楼上的小幻魇遭遇了什么凄惨的事情。
“呃，听着，你得去跟你的女朋友谈谈，好吗？
这种现象不正常。”
天使先生皱眉：“这没什么不正常的，玩游戏是treasure的兴趣爱好，我尊重她的兴趣爱好。”
那你这几天就不要对近卫部里每个提到“纸杯蛋糕”的可怜天使拔剑啊。
为什么我要走进这间休息室。
雷米尔再次往墙根里挪了挪，并若有似无地靠近了门板。
“你知道吗，我的某任女友也做过这种事，整天整天地盯着手机，和我说话时都是‘哦’‘啊’‘嗯’。”
天使先生认真求教：“那你是怎么解决的呢？”
“我？
我和她分手了，因为我发现手机对面是个有法国口音的吸血鬼，而且她的脖子上出现了两个血洞。”
雷米尔翻翻白眼：“她竟然以为能靠‘这是狗咬的’蒙骗过去，看在耶和华的份上，我可是个能闻见吸血鬼臭味的天使啊？”
“对不起。”
天使先生礼貌地运用拇指捏扁了自己手上的黄桃罐头：“雷米尔，你是在暗示，我的女朋友一直盯着手机忽视我的行为，不是她沉迷游戏，而是和别的雄性恶魔谈恋爱吗？”
雷米尔：“……”
他小声逼逼：“我还以为你听不懂内涵呢。”
这货以前不是会追问“难道那是猎犬咬的吗”的纯洁个性吗？
“雷米尔，过来。”
“不是，我们反向思考一下，也许有另一个可能性，那不是雄性恶魔，而是个隶属于光明阵营的雄性天使……你你你你不要走过来！把剑放下！”
雷米尔悲伤地掏出镜子，凝视自己鼻青脸肿的俊美脸蛋，默默等待它自动复原：“所以，一切是从前几天游乐园的约会开始的？
你干了什么？”
天使先生想了一会儿：“我吃了棉花糖、爆米花、关东煮、最后还有椒麻鸡。”
“……你对那只小恶魔，你们具体做了什么？”
雷米尔心累地提醒：“仔细想想看？
有什么，是你平常没有做过，那天却做过的事情？”
唔。
去掉平常没做过的吗。
那就是去掉夸她可爱、拥抱、牵手、亲亲，还有诸如此类的肢体接触。
天使先生沉默片刻，剔除了自己的“常规行为”，开始精准概括：
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